OMEPRAZOL TAMPOCO

omeprazol

¡Lo que nos faltaba! Primero el paracetamol y ahora esto. Que el consumo prolongado de omeprazol podría ser muy dañino para la salud. Aumenta el riesgo de infarto. Cuando ya nos tienen enganchaditos y reconociendo que nos lo bebemos. Se ve que la farmacéutica de turno ya se ha embuchado bien y ahora le toca el turno a otra. O a la misma, pero con otra pirula. Marcas blancas, lo llaman. ¡No tienen jeta!

Yo ya tenía mi ritual. Las tres en punto. Mi omeprazol para protegerme el estómago, antes de coger el mando a distancia y poner el telediario de la uno. Para tragarme mejor las mentiras como puños, y evitar que me rasguen las paredes del estómago tanto rescate y tanto reflote.

Paracetamol

Antes era el paracetamol, ya les he dicho. Empecé con Zapatero y su deceleración económica. Era poner una imagen suya y aparecer las jaquecas, las migrañas, las cefaleas. Era automático, así que optaba por el masaje del paracetamol. Un gramo. Droga dura para los mensajes kafkianos de las mentes blandas. Pero llegan los listillos y dicen que el paracetamol a cascoporro aumenta los riesgos de afecciones cardiacas, de problemas digestivos y de graves consecuencias renales. Ya no valía tomarse uno a las tres, para evitar los dolores de cabeza que me provocaban Rajoy y su equipo recién entrados a gobernar, con esas reformas laborales, educativas, fiscales. Así que tuve que pasarme al omeprazol. Me lo aconsejó mi médico. Bueno, un primo mío, que estudió medicina y ahora está en Postdam trabajando de botones.

¡¿No me digan que nunca han tomado un omeprazol?! ¡Por lo menos cuando vieron que Buruaga regresaba a la pública?! ¡Imagínense qué soponcio cuando estoy zapeando delante de un par de huevos fritos y en la primera me topo con Sáenz de Buruaga y Sánchez Dragó! Tuve que cerciorarme y darle al botoncito rojo del mando, el de la info, porque de buenas a primeras pensaba que era el tráiler de “Jurassic World”. Y, claro, omeprazol, porque temía que el nuevo presidente de RTVE era capaz de poner en el parte de la meteo un holograma de Mariano Medina, para contrarrestar el ataque de los soviets que quieren derruir el sistema democrático occidental.

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Habrá que buscarse otra pastillita para soportarlos, entonces. No vale cualquier placebo. Miren cómo está el fútbol y cómo va a pasarlas con Hacienda apretándole las tuercas. De ahí saldrá más detritus que de una planta de residuos. Así que el fútbol olvidado. Y nada de salir a gritar a la calle. Y nada de expulsar la rabia contenida en tuits corrosivos. Y nada de aducir que los calores te han llevado a escribir contra los cazadores de elefantes, porque pasas por terrorista. La ley Mordaza y tal.

A este paso, seremos un país tan aburrido que el Saloufest se hará célebre por sus cursos de ganchillo.

OMEPRAZOL TAMPOCO 00rua1

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