WE LOVE SEPTIEMBRE

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Oh, septiembre, ven pronto. Abrázanos con tu sentido común y haznos mortales. Devuélvenos a la vulgaridad de pensar cómo salimos vestidos a la calle, como si importara el mañana; regrésanos las colecciones de fascículos; haz que nos enamoremos de la primera entrega del velero bergantín del pirata de Espronceda, fabricado con cerumen de oídos de jardín de infancia.

Empújanos a los centros comerciales. Allí volveremos a ser santos y descubriremos de verdad qué significa la subida del IVA cultural. Para muchos será la primera vez que compren uno en lo que va de año y se quejarán amargamente al cielo por el escándalo y volverán los padres a plantearse lo de la vasectomía, que también reaparece como sueño erótico en septiembre.

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Y puede – ¿te imaginas? – que incluso algún sindicato se enfade y quiera salir a la calle a reivindicar estupideces propias de holgazanes que se pasan media vida en los bares, robándole la sangre a los ilustres trabajadores, a esos mismos que odian septiembre con todas sus fuerzas, como odian a la estrella del equipo rival, aunque luego se mueran por ficharla en la nueva edición del FIFA recién adquirida, reservada siete semanas antes, con el fin de ahorrarse cuatro duros.

Vuelve, te echo de menos. Tráenos las nuevas temporadas de las series que nos encadenan al asiento y nos vuelven a mecanizar, obligándonos a consumir lo justo, mientras soñamos con unas vacaciones que cada vez nos saldrán más caras. Para las próximas es probable que el jefe nos haya bajado el sueldo, o nos haya explicado con ejemplos los beneficios de un ERE, ahora que se están abaratando. Que también es casualidad que en un mundo donde todo se encarece lo que más se abarate sea nuestra idea de felicidad.

septiembre (calendario simpson) 2010

Sobre este contexto completamente rosa, azucarado, efecto dormidera, una cadena televisiva pensada para la mujer (no lo digo yo, lo publicitan ellos así) ha ideado una fórmula mágica sobre la sobrecogedora cotidianeidad de Tamara Falcó, basándose, especulo, en los puntos que han encumbrado al éxito a otros, como el de Alaska y Mario.

Ahora en serio, septiembre: ¿podrías decirme por qué es famoso Mario Vaquerizo? ¿Qué le lleva a ser tan admirado? ¿Por qué lo exhibimos impúdicamente en nuestros archivos de móvil? Y dime, sobre todo, si haremos lo mismo con esa Tamara Hilton que viaja feliz por todo el mundo como si estuviera protagonizando un eterno anuncio de compresas. Dime si tienes esta misma sensación: que Mario Vaquerizo está eternamente protagonizando un publirreportaje sobre las excelencias de la compresa. Dímelo y construiremos juntos, con patatas paja y por fascículos, los puentes más famosos del mundo, hasta que nos sorprenda el alba. Y beberemos catálogos de compresas como si no hubiera un mañana.

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