Es por saber qué estáis mirando…

Después de haber presenciado la transformación de la Coixet en la entrega de los Goya en el cantante americano Antony Hegarty – alma mater de Antony and the Johnsons para despistados -, me preocupa esta mujer. Pues es mi deseo que no sea el cantante quien se haya fijado en ella para remarcar su look femenino.

Si alguna vez, querido lector, te carcome la duda, te entra la fatiga del pensar y te olvidas de la decadencia del cine español, recuerda esto: en 2012 le dieron un goya como mejor actor a un tipo cuyo mejor papel ha sido publicitar unos yogures que son la leche para ir al baño cada mañana bien tempranito.

El Kinder Sorpresa de la Ministra de Desempleo ha dejado sin habla a propios y a extraños. Más si cabe a aquellos que le endilgaron la patata caliente a este gobierno pensando que castigaban al anterior. Tal y como reza la publicidad del huevo, déle usted el texto del real decreto a cualquiera y mire la cara que pone. Es un poema, y no precisamente de Gil de Biedma. El texto, lleno de greguerías, hubiera sido la Biblia de la mesita de noche de Gómez de la Serna, porque no se puede decir tanto en tan pocas páginas. No se puede decir más alto y más claro: los trabajadores somos unos delincuentes porque estamos abusando de la confianza de quien nos retribuye, haciéndole pasar por unos estragos económicos insufribles.

En tan sólo 64 páginas la culpa de todos los males endémicos que asolan este país ha pasado de ser de un solo señor, Rodríguez Zapatero, a todos los que desempeñamos una labor, por mal pagada que sea. Y esto, por lo visto, es punible en tiempos de crisis.

Este suculento huevo Kinder de Fátima iba dedicado a los patronos, que se han mostrado encantados, después de tanto llorar a las puertas del Congreso. Ya se sabe que el huevo no es un regalo, sino tres: desaparece el despido improcedente, que se queda en una utópica anécdota; se permite rebajar el salario de los trabajadores con presentar unos datos asustadizos; y se abre la puerta a los fraudulentos insanos que siempre tienen carraspera en cuanto asoma un puente por la esquina. ¿Es un comienzo para la creación de empleo? Sí, porque desde el caos y la devastación sólo cabe un renacimiento.

Trabajar cansa, decía Pavese, que terminó suicidándose. Pero ese cansancio no es físico: es la cansera murciana, la del desfallecimiento del alma, en todas sus variantes. Y lo que se convirtió en un derecho de los ciudadanos de este país, gracias a un texto del 78, y en los 90 se convirtió en un privilegio gracias a la acumulación de crisis y guerras multinacionales, a partir de ahora pasará a ser un recurso para atemorizarnos aún más si cabe.

El miedo al patrón va a ser el nuevo gas sarín de este siglo.

Vendrá la muerte y tendrá tus ojos. Señora Ministra de Desempleo, eso también es de Pavese, que ya le digo que acabó muy mal. Y no sé muy bien cómo explicarle la parte negativa que todo Kinder Sorpresa conlleva, porque hay unas instrucciones dentro para montar la figurita – la verdadera codicia por la que obligamos a nuestras madres a que nos compren el huevo – y que es la parte que les toca a los padres. Cuando hayan aplacado a todos los delincuentes laborales de este país, dígame quién va a montar esas piezas.

¿Usted y sus empresarios? Permítame que lo ponga en duda, aunque la opinión de un delincuente esté hoy en poca estima.

Iker, investígalo, te lo suplico

Lo realmente importante era clarificar las causas objetivas de despido y eso ha quedado resuelto. Los empresarios no queremos despedir improcedentemente; lo queremos hacer con todas las de la ley. El despido improcedente tiene que quedar como una anomalía, algo residual. Lo lógico es hacerlo por causas objetivas, como caída en las ventas o en los beneficios.

Juan Rosell, presidente de la patronal CEOE, en declaraciones a Miguel Ángel Noceda.

El País, domingo 12 de febrero de 2012, p. 19

¿Por qué la ya conocida como ‘Ley Sinde-Wert’ contra la piratería ha causado tanto ruido sin llegar a perseguir al usuario?

Ha habido una cultura del ‘todo gratis’, gente que le ha proporcionado una coartada intelectual e incluso jurídica. Esa cultura nos aboca al fin de la cultura. De segur así, el día de mañana no habrá nada que bajarse porque nadie va a poder crearlo.

Fernando Belzunce, periodista – José Ignacio Wert, Ministro de Educación, Cultura y Deporte

Hoy Extremadura, Domingo, 12 de Febrero de 2012, p. 53

No sé si será una cuestión mía, que estoy haciéndome cada vez más viejo y más verde, pero de un tiempo a esta parte me da por apoltronarme junto a una buena cerveza de santa marca a la hora de los telediarios. Y es que las presentadoras tienen una presencia espectacular, hecho por el que nunca antes habían destacado. Parece como si aspiraran todas a algún trono, no sé si me explico. La tendencia Carbonero, por lo visto, hace furor y todo cristo se quiere apuntar el tanto de un momentazo a lo Casillas.

En una galaxia muy muy lejana quedan los tiempos del presentador serio de noticiarios. A ser posible, con bigotazo. Parecía que se habían tragado un limón antes de narrarnos los extraordinarios sucesos que alimentaban nuestros temores. Éramos capaces de adivinar en un santiamén lo cancerígeno que podría resultar el ayatolah Jomeini o las intenciones aviesas de Brézhnev y Ronald Reagan para las políticas internacionales sólo con escuchar el tono de las voces de sus presentadores; tan graves y circunspectas que el simple tintineo del hielo en el vaso te conducía inexorablemente a un cachete de tu padre.

Ahora no. Ahora la guapa bermeja de turno impregna la pantalla con un tono de labios de lo más bermellón para hablarte de las inverosímiles maniobras bursátiles con metáforas sacadas de un parte meteorológico o se pone un gorro design y se sube a Navacerrada para explicarnos que a más de mil metros de altura el grajo vuela bajo en pleno diciembre y que, qué faena, hay pueblos perdidos de la mano de Dios en la provincia de León que se quedan aislados en cuanto comienza a nevar.

Los presentadores y, por ende, los periodistas de la talla de Luis Carandell, Luis de Benito o María Carmen García Vela han ido desapareciendo de nuestras pantallas, sustituidos por rostros hermosos de proporciones canónicas que rocían la noticia con un toque de incredulidad algo exasperante. A veces se dan excepciones, como el caso de Urdaci o Ribagorda, pero lo habitual es encontrarse a un Hilario Pino cada vez más joven y más de sport para que desatendamos los desastres que los políticos van propagando en cuanto abren la boca. Al fin y al cabo, quién necesita rigor y circunstancia cuando, cada vez con más frecuencia, son los propios espectadores los que rellenan el espacio con sus vídeos colgados en la red, con sus hashtag de twitter, con sus fotos de un atardecer espectacular en lo alto del Piornal o un amanecer de los que quitan el hipo en el Jerte.

Así que no nos queda otra que relajarnos frente a los telediarios a la hora de la cerveza, porque hoy uno tiene que enfrentarse a ellos como si viera un resumen de lo que pasa en las redes sociales.

Y dejemos los rigores para el tiempo del café, junto a un buen periódico.

En la migración del AVE, cada vez más certera y descorazonadora, de tierras extremeñas, tienen culpa todos y cada uno de sus habitantes y residentes. Los políticos por concebir un proyecto mirando sólo hacia la ranura de las urnas, asimilando que cada nueva viga de vía estrecha supondría decenas de votos y soñando con mayorías absolutas que revitalizaran como una crema antiedad las arcas de sus ayuntamientos. La gente de a pie porque se le hacía la boca agua velando el momento oportuno de soltarle a su vecina: “Acha, Lupe, que me líao la manta a la cabeza y me he cogío el AVE pa’ ir a Serrano a comprarle el vestido de comunión a la niña. Un día es un día”; o el grupo de amigos con lo de “¿nos vamos al VIPS de Méndez Álvaro?”

Semejó una tramoya de un decorado de Bienvenido Mr. Marshall: la gente se asomaba y hacía corrillos para ver el estado de las obras y hablaba de progreso, de que ya iba siendo hora de poner Madrid en su justo sitio, de puestos de trabajo, de colosales  centros comerciales que iban a ser faro y guía y envidia hasta de la Barberá, ríase usted de su circuito.

Con cada nueva estación del año aparecían paradas rocambolescas e infinitas. El presupuesto iba in crescendo como una sinfonía de Dvorak por el capricho de tal o cual alcalde, indiferente aquí el color de sus tendencias, igualitaria su codicia compensatoria. Si nuestros vecinos, alucinados, protestaban ante tamaño despropósito, se los desdeñaba con un ademán típico de hermano mayor. Pobrecinos estos zagales, qué sabrán ellos del progreso. La idea fundamental de la alta velocidad – acortar la distancia-tiempo entre las capitales peninsulares – importaba un pepino cuando estaba en juego ser ciudadanos de 1ª. ¿Qué había que pagar 180 pavos por serlo? ¡Se pagaban! ¿Qué había que ir a la capital una vez por quincena para rentabilizarlo? ¡Se iba y punto!

A ninguno se le ocurrió la sencilla fórmula de aprovechar los más de 200 kms. ya existentes, vía Ciudad Real. O sí, pero no interesaba. Era preferible ilusionar con un tren turístico, que si no se hizo pasar por Monfragüe fue porque los buitres no se pusieron de acuerdo. Y cuando los de al lado se desvincularon no nos cortamos ni un pelo. Que llegue como sea. Mejor para nosotros, a más tocamos.

A ninguna cabeza sana se le ocurre la idea de coger un coche hasta Madrid desde Badajoz pasando por Plasencia. Si lo hace un autobús lo ponemos a caer de un burro. En un tren de alta velocidad se exigía este dispendio, pues todo extremeño había adquirido el derecho vitalicio de que el cacharro de marras pasara por la puerta de su casa.

Pero en todo cuento de la lechera el archienemigo se llama sentido común. Y en éste no iba a ser menos.

Si uno se pasea el primer día de rebajas por cualquier calle comercial extremeña, entiende a la primera por qué la venta de Rolls Royce ha subido más de un 30% con respecto al ejercicio anterior; en un año, el 2011, en el que la Merkel y sus pagafantas declararon como “Año Europeo del Recorte Salarial”. Naturaca de la vaca, que se decía en los 80. Es de cajón. Antes la gente cambiaba de Mercedes como de camiseta interior, en los tiempos del despiporre y el destape bursátil, pero ahora para un coche que te has de comprar en tu vida, pues te vas al bueno bueno de verdad, que es el Rolls Royce. Que la gente no tendrá un chavo, pero de tonta ni un pelo. ¡Faltaría plus!
Es tal y como lo pintan tradicionalmente: nervios por llevarnos lo primero que veamos a un precio que hemos prefijado de antemano en nuestra hueca cabeza: bisutería, 3 euros; camisetas, 6; pantalones, menos de 15; ya pueden combinar o ser algo fucsia con un pintarrajo pistacho, que por ese precio mordemos. Los fumadores hacen como que apuran los pitillos, pero están a la que salta, con el rabillo del ojo enfilado en la señora del bolso marrón, para tirar la colilla y salir a por la cazadora, que ya le ha dicho su pareja que en cuanto vea que la deja, salga a por ella sin mirar si quiera que pasen coches. La gente yerra de tienda en tienda por el gustazo de desvalijar lo que encuentra a su paso, tira al suelo lo que no les convence, se insulta por un trapo y se turna durante las horas extras en las kilométricas colas en caja para llevarse el mejor producto de poliéster posible.
Nadie creería que estos ahítos conciudadanos son los mismos que el 4 de enero lloraban porque estaban deseando que pasara Reyes, concluyendo así toda Odisea navideña; mientras iban, catálogo de juguetes en mano, a rifar codazos en los grandes almacenes. Mis favoritos son los que se meten en tiendas de renombre y caché para hallar no se sabe bien qué, soñando que pueden pagar 400 después del estipendio de diciembre por lo que en octubre no darían un sueldo. Son los mismos que en otras tiendas pateaban la ropa que desestimaban y ahora miran etiquetas con una parsimonia que pasma y se muerden los labios.
Pero, bueno, qué haces tú aquí en las rebajas, le dije a Juan Manuel, cuando me lo encontré en El Chollo Chollo. ¿No dijiste que ibas a meterte a monje un par de meses en Birmania después de la cabalgata para desintoxicarte? Ya, pero es que había unos regalos navideños que quería descambiar y… No, te preocupes, chaval, si nos pasa a todos. Total, para 90 euros de media que nos vamos a gastar los extremeños, lo hacemos todo de una y no hay que ir volviendo.
A no ser para descambiar. Sí, claro. A no ser eso.

p. d. Publicado en el diario Hoy de Extremadura el 21 de Enero de 2012