LÍO MESSI; EL LÍO PADRE

En Grecia desenchufan la televisión pública para ahorrarse 300 millones y aquí no aceptan ni rebajar el presupuesto que los políticos dedican a hacerse retratos oficiales. Lo más tragicómico es la naturalidad con que lo hacen, el arrojo y el cuajo que demuestran a la hora de zafarse de las acusaciones. Que no quieren salvar el país queda claro: quieren forrarse en nombre de la crisis y de los pobres ilusos que les consentimos todas sus desfachateces.

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El último caso tangible es el del señor García Escudero, respondiendo a un juez – no a un becario periodista, no a un transeúnte solitario con quien tropieza y le desborda a preguntas, no; a un juez – que él no tenía conocimiento alguno de que los préstamos tuvieran que declararse a Hacienda (por lo visto, tributan, cuando tenga uno ya se lo confirmo). Cobra un pastizal por ser presidente de una de las cámaras de nuestro país y le dice a un juez que es un inconsciente de las reglas más básicas de economía y de democracia. Y nos quedamos tan panchos, porque por esta zona comunitaria que nos salga un cargo público así no es motivo de escarnio ni de escarmiento.

Cuando se ven acorralados y no saben cómo hacer mutis por el foro sin que la opinión pública se les eche encima, recurren al siempre eficaz y manido recurso del pero tú más. Casualmente, ahora sale Hacienda y expone que el mejor jugador de fútbol de todos los tiempos, supuestamente, ha desfalcado. Lo curioso del asunto es que, mientras que lo del Presidente del Senado aparece de soslayo y en una esquinita, lo del mago del balón lo hace en portada hasta de los periódicos de índole económica y, supongo que no es muy difícil elucubrar, también lo hará o lo ha hecho en la prensa rosa. Se abre la veda y cualquiera le mete un zarpazo a Leo, porque es un sinvergüenza, un caradura y un no sé cuántos más.

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Y ya está: el artificio se ha realizado con éxito, hemos encendido el ventilador y a poner como un trapo a Messi. Es lo fácil, todo el mundo opina y es opinión certera. Los madridistas dirán que lo ejecuten en plaza pública y los culés que por qué solo se mira a los suyos, que extiendan la red e investiguen también a los merengues. Habrá peleas, habrá contubernios en contra o a favor del astro argentino, habrá quien ponga el grito en el cielo y pida un castigo ejemplar y ejemplarizante (frase muy de moda en estos tiempos). Mientras, nuestro Presidente del Senado se irá de rositas. Qué culpa tiene él de que un 80% de la población no sepa qué cargo ocupa. Europa aplaudirá nuestra estupidez y nos felicitará por destronar iconos en vez de atajar problemas de corrupción política y así campar ellos a sus anchas con sus reformas.

Por cierto, a todo esto: nuestra deuda se dispara, superando su máximo histórico.

CANTEMOS LAS BIENAVENTURANZAS

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Madre mía cómo se ha puesto el tema del medallero en cuanto han salido las cifras del paro del mes de mayo y la caída del desempleo. Que iban a ser morrocotonudas estaba más cantado que la muerte de Santiago Nasar en la Crónica de Gabo, porque Rajoy – esta vez sin pantalla de plasma mediante – bien que se apresuró a ponerse la suya, incluso antes de que nadie le preguntara por ellas.

Noticia buena es, indudablemente, pero tampoco como para salir de verbena. Más cuando hay novedades poco halagüeñas, que proponen un segundo semestre de 2013 y un primer trimestre de 2014 guisados con tinta de calamar. Porque, sin ir más lejos, si hace poco supimos que en Elvas hay más de 500 niños que van a comer a los colegios porque sus padres no pueden darles más de una comida diaria, esta semana nos hemos enterado de que en Andalucía ocurre tanto de lo mismo, y que aquí las cifras se disparan hasta 11.000 infantes. 11.000 niños a los que deformamos no sólo intelectualmente, sino también negándoles recursos a sus padres para que le propinen un buen chusco de pan en toda la boca. Once mil, insisto, porque al lado de las 98.265 esperanzas – según medios -, 11.000 menores con una sola comida al día en una sola comunidad autonómica hace temblar cualquier cimiento de las vergüenzas, aunque está demostrado que por estas fronteras el caradura es una carrera con mucho futuro.

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Ya que estamos drapeando el estandarte de las bonanzas de la reforma laboral (solo catorce meses en hacer efecto), a esta caída del desempleo por tercer mes consecutivo hay que restarle el número de jóvenes que se han borrado del mapa y han salido escopetados al extranjero por la cosa de poder contarles a sus nietos qué sensación era esa de tener un primer empleo. Porque este grupo pútrido, mutilador de estadísticas y agorero, también estaba en el saco de los desempleados y, una vez exterminados, pasan a engrosar la cifra de las bienaventuranzas.

A este grupo de jóvenes, del que un día diremos envidiosamente que antepusieron su bienestar al de España, habría que preguntarles por qué prefieren huir despavoridos que luchar, abandonar antes de comenzar, cuando lo razonable sería presionar a los regidores para que la sangría de derechos pare. Pero es probable que no queramos escuchar su presumible y razonable respuesta: que, hagamos lo que hagamos, gritemos en las plazas o nos quedemos mudos en las calles, venzamos o perdamos, a lo máximo que aspirará a partir de ahora un trabajador nacional será a 800 míseros euros líquidos mensuales y prorrateados. Y que para eso no hace falta pegarse de tortas, sino un cambio de mentalidad. Ah, y también ayudaría una verdadera reforma educativa, donde robarle y mentirle al pueblo no estuviera entre los diez mandamientos.

LA PRÓXIMA LA PAGO YO

Todo les parece poco. Ya no se contentan con esas dietas milagrosas que se inventan, que, en vez de adelgazar, engordan y donde uno se siente feliz consigo mismo, pues no importa la cantidad de pan ingerida diariamente.

Eso son bagatelas. El poder suministra tantos quebraderos de cabeza que es un sin vivir. Hay que estrujarse mucho el seso para sacar más tajada a lo de ejercer como diputado. Algunos incluso lo han comentado a micrófono abierto: de no ser así, nadie querría meterse en esto. Es un oficio que estresa y fomenta la aparición de arrugas, canas o calvicie que da gusto. Salvo Bono o Becerril, compare cómo estaban cuando entraron y cómo se encuentran. Un auténtico desastre. Qué estragos, por favor. Ustedes dirán: ¡pero es que llevan treinta años ejerciendo! Contestaré: nimiedades. Para un político nacional, donde esté una buena dieta, que se quite la Skin Perfecting Cream de Clarins o la Cream Corréction Complete SPF 30 de Chanel.

Con el objetivo de sobrellevar mejor la carga, les ha dado por unos bonos descuentos en las copichuelas de la cafetería del congreso. Es desolador pagar lo que algunos reclaman por ponerle un poco de pepino al gin tonic. Para justificarse dicen que es una medida bobalicona. La mayoría – no sabemos si absoluta o no, en este caso – evita paladear allí licores espirituosos: siempre hay periodistas alborotando la tranquilidad del salvador de la patria, usando artimañas para tergiversarlo todo.

Claro: imagínense que salen de aprobar, por ejemplo, el nuevo tarifazo ideado por el séquito de Montoro (certificado de eficiencia energética lo llamarán) y se ponen con la Tanqueray y que rule. Como que queda de un gusto puag. Es mejor el bar de la esquina, al amparo de curiosones. Y qué me dicen si nos enteráramos de que, tras darle al oquey a la idea de que los parados dejen de cobrar la prestación a partir de 61 años – obligándoles prácticamente a una jubilación anticipada -, acto seguido viéramos cómo se sirven un whiskazo (hay que pasar las penas como mejor se pueda tras una medida con tan mala baba). Seguro que nos lo tomamos a la tremenda.

Bueno, pues en esas estamos. Les subvencionaremos hasta el alpiste. Cualquier cosa es poca para los que se sacrifican por mantener el estado de bienestar (bueno, vale, solo el suyo) a toda costa. Se ve que ya no tienen la excusa de dejarle el pufo al otro, pues dice una leyenda urbana que hasta hace poco en la cafetería del Congreso se escuchaba mucho aquello de: ¡apúntasela a Correa!

Que sigan tensando la cuerda. Luego, cuando se rompa, dirán que la culpa ha sido nuestra y nos echarán los perros. Para entonces, estaremos esperándolos a las puertas. No con las manos abiertas: con los puños cerrados y el Himno a la Alegría a todo lo que da.

POR SI HABÍA ALGUNA DUDA: LA ENVIDIA DE PLATINI EN ESTADO PURO

Bueno, que hay mucho flipao por ahí que dice que soy un exagerao cuando digo y afirmo categóricamente que Monsieur Platini les va poniendo obstáculos a los equipos españoles y la Selección por la inquina y la envidia que nos tiene.

Para que ya no haya más dudas, aquí les dejo el último ejemplo, tan clarificador como las intenciones de Bush al atacar Irak. Los españoles se jactaban ante la posibilidad de jugar la final de Champions League con los dos eternos rivales. Y esta fue la respuesta de la UEFA:

EL PAN Y LA PALABRA

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Ahora nos espantamos y nos tiramos de los pelos. ¡Pero esto no puede estar pasando!, nos decimos. Pero pasa. Admitámoslos. Hay unos cuantos millares por ahí en cada boca de metro, en cada esquina, que son molestos. No son incómodos, como los que duermen en cajeros o debajo de los puentes. Simplemente, molestan. Incordian porque muestran cosas que nadie quiere que se vean. Ni los que las provocan ni los que las padecen ni los que las ven. Son los que verdaderamente tienen algo que decir, y lo demuestran con unas armas terribles, las más poderosas: imagen y palabra.

Se nos ha olvidado qué es eso. La imagen. La palabra. Estamos tan domeñados y tan acostumbrados a que nos la metan doblada, como nuestra madre la cuchara llena de yogur, que nos olvidamos del poder que otorgan. Se nos han olvidado sus valores porque hace mucho – aunque algunos piensen que es cosa de unos pocos meses – que son otros los que se apoderan de ellas, como dicen los usuarios de las redes sociales que Zuckerberg se apodera de las tuyas en cuanto las subes a ese cuadradito que te incita a escupir, y que se congratula en medirte la distancia de tu escupitajo.

Ahora nos asustamos. Comenzamos a hablar de la barbarie, de la sutilidad con los que unos pocos se están apoderando de nuestras palabras y nuestras imágenes y las están convirtiendo en gravilla, nada más salir de nuestro pensamiento.

En nuestro país, donde hace siglos que un director de un periódico tiene más valía como erudito e intelectual que un poeta, y accede a la Real Academia mucho antes y con mejor nota, la policía va detrás de los que documentan las historias. Los neutralizan, los exhiben públicamente como los verdaderos culpables de una farsa poco higiénica. Mientras a unos les damos premios relevantes por fotografiar a los famosos y mostrárnoslos cercanos, a otros los cosemos a palos y los encarcelamos por no querer ponerles vendas a la realidad.

copyright: Sara DÍAZ GÓMEZ

A estos documentalistas habrá compañeros del mismo gremio que le aireen todas las vergüenzas por intereses creados. Para estos mercenarios de la noticia, también representan al pueblo, al enemigo, qué triste. Porque sus imágenes chirrían, provocan vértigos, son incómodas. Como los propios españoles, que nos estamos volviendo incómodos y molestos para los que nos gobiernan. Les molesta que queramos aprender, que deseemos sanarnos, que salgamos a las plazas a pedir explicaciones en vez de a comprar baratijas, que queramos ahorrar para negarles la posibilidad de robarnos el futuro. Somos extranjeros en nuestra propia ciudad. Extranjeros para este sistema de pedorros que solo saben postular.

Nos quitan el pan y la palabra. Yo creo que ya va siendo hora de que nosotros mismos nos tomemos en serio, ya que ellos no lo hacen.

EL LAZO [PARIS, 2013]: [IIPARTE: EL LAZO ROTO]

Pero entonces, algo pasó en Europa.

Los puentes dejaron de ser puentes. Se convirtieron en redes sociales de mercadillo y pandereta.

Los lazos dejaron de ser lazos, y se convirtieron en candados.

Era la metáfora del desencanto. Nunca volveré a encontrar a la chica del lazo.

p.d. Este post se completa con este otro.

PARECIDOS RAZONABLES: GERMÁN COPPINI Y LUIS ALBERTO DE CUENCA

No siempre ha sido así, os lo prometo. Pero con el paso del tiempo, ese caprichoso cabrón e insensato, cada día más el ilustre poeta, y casi ministro en su día,  se parece al Hermano Mayor del mítico cantante de Golpes Bajos.

Solo que aquí se riza el rizo, porque Luis Alberto de Cuenca se ha buscado otro Hermano Mayor en la actualidad: Loquillo.

Luis Alberto de Cuenca

Germán Coppini

p. d. Por favor, decidme que no me estoy volviendo tarumba